Бойся своих желаний

Закрытие сезона не порадовало находками

Примус получил погоняло Примус не за Приус купленный в 2009 году, а за умение быстро закипать на пустом месте. Примус может легким движением руки превратить любую словесную перепалку в жесткий мордобой. Не смотря на ботаническую внешность, Примус ботаником не является априори, хотя надо признать маскировка под ботана у него доведена до совершенства. Примус, сука, не пьет. Не пьет Примус не по здоровью, а от слова совсем - как результат, в виду отсутствия алкоголя в крови, все свободное место занял тестостерон. Тестостерон в Примусе выплескивается наружу в виде силовой манеры общения с окружающими, которые не согласны с его точкой зрения. В любой конфликт Примус входит с четырьмя аргументами Осы, если таковых не хватает, то в ход идет электрошокер и газовый баллончик, а чтобы все перечисленное не затолкали ему в то отверстие, которым мы портим воздух, он в течении 20 лет не покидает спортзал по рукопашке. Выезд с Примусом на коп без стрельбы и пары раундов борьбы нанайских мальчиков стал настолько непривычным, что его перестали брать на любой коп - поэтому Примус копает в одну каску на Синеглазово.

Всю свою энергию Примус выливает в любительский спорт, как то раз он позвал меня на выходные, как он выразился покататься на велосипедах, а я по дурости согласился. На стартовой точке меня ждала банда отмороженных ботанов женских лосинах. Я неодобрительно посмотрел на ботанов в одежде для педиков, ботаны в одежде для педиков неодобрительно посмотрели на мои джинсы и дружно задали мне вопрос, который вертелся как раз у меня языке - какого черта я нарядился как клоун. Далее последовали вопросы, а умею ли я ездить на велосипеде, а умею я пользоваться воздушной струей. Скажу честно, к концу того дня я умел только лежать, хрипеть как загнанная лошадь - при этом ноги продолжали самопроизвольно крутить несуществующие педали. Примус сказал, что несмотря на мой неудачный первый опыт катания на велосипеде, может замолвить за меня словечко в секте круглого колеса, если я приму их устав. Устав содержал стопитсот пунктов, но уже первые три пункта для меня были невыполнимы - не пить алкоголь, питаться здоровой пищей, купить облегающие шортики как у педиков. Я прервал Примуса читающего устав и как можно тактичнее ответил - "Да ну на х.. такую секту, уж лучше вы к нам в братство синей ямы. У нас в уставе только один пункт, если предлагают выпить - откажись, но выпей".

Около 9 часов пятничного вечера, позвонил Примус. Примус сам не звонил полгода, только я ему. Примус жаловался, что за сезон так и не выгулял Фишер, а эти выходные - последние теплые деньки в этом году. Просьба Примуса была не простая, а очень простая - вывезти его на поле, где нет монет. Скажу честно, я был непреклонен уговорам Примуса целых 24 секунды, может даже на 2-3 секунды больше, но по истечению этого временного периода, в глазах поплыли золотые пиастры, своим светом затеняя субботние домашние дела. В качестве поля для выгула Фишера была выбрана Кургания, где живут все челябинские копатели при въезде в оную. В два прибора ехать дороговато, в две каски много чермета не собрать - бензин не окупится, поэтому позвонил Кире, который тоже запланировал на субботу кучу домашних дел . Киря вместо "Алле", по деловому спросил "Завтра во сколько?", то есть уговаривать его на поездку в Курганию мне не пришлось.

Ехать с Примусом на Приусе - та еще песня. Если разгонять Приус больше 80 км/ч, то приходилось включать бензиновый двигатель, а так как Примус тот еще скряга, то всю дорогу мы тошнили на электромоторе со скоростью 79 км/час или того меньше. Дальнобойщики, обгонявшие нас, думаю не по детски матерились. Стоявшие на обочине дорог камеры по производству штрафов и вовсе считали ворами, нагло ворующими их прибыль, ибо за нами создалась огромная бригада неудачников соблюдающих скоростной режим, которым не посчастливилось ехать с нами в одном направлении. При этом Примус страшно ругался на каждого, кто по его мнению его неправильно обгонял - совсем как таксер из к/ф "Брат", разве что не бил рукой по козырьку. Здоровый образ жизни накладывал на Примуса, желание слушать здоровую музыку - вся фонотека Примуса состояла из здоровой нарезки мелодий к сериалам, это же как надо любить сериалы, а самое главное, где брать время для их просмотра. Для себя я сделал большое открытие - кроме сериала про зиму, оказывается есть еще сериалы, и что самое удивительное, эти самые сериалы некоторые люди смотрят от корки до корки. Покопавшись в фонотеке Примуса, самое бодрое и веселое, что удалось найти - это "Пикник", который оказался там абсолютно случайно, но был самым энергичным и жизнерадостным из всей фонотеки.

С первой минуты пребывания на поле начались конфузы, не успели мы выйти из машины, как к нам подъехал отец Тела. Все бы ничего, но Тело всю пятницу канючил не сажать его на ракету, а взять с собой на коп. Через пять минут телефон начал разрываться от звонков Тела, а все мессенджеры заполнили его сообщения и проклятия, среди которых - "Ты подлец" была самой культурной.

Следующий конфуз вышел, как только Примус достал свою лопату - это была небольшая саперная лопатка насаженная на большое древко без ручки - этакая смесь лопаты и копья. В воздухе повисла немая тишина, невероятная скупость Примуса на этот раз сыграла с ним злую шутку - копать этим копьем для охоты на кротов вряд ли возможно. Аргументы Примуса, что фискарь стоит аж 700 руб., а саперная лопата у него уже была, выглядели весьма смехотворны, учитывая зарплату Примуса . Часа два Примус упорно держался и даже хорохорился, мол какое холодное молоко дает его корова, однако замысловато - витиеватые маты описывающие достоинства изобретателя саперной лопаты, всех его родственников и знакомых и что у них должно вырасти на лбу - говорили совсем об обратном.

А самый главный конфуз вышел с дедушкой. На закрытие сезона я накидал в ямку килограмм пряников, две пачки печения, полкило конфет, стопочку коньяка, кучу ходячки - закапывая все это подношение дедушке, попросил у дедушки, чтобы я накопал монет столько же, сколько мои камрады и даже больше. Лучше я этого не просил, ибо к вечеру я нашел три монеты - советы, а камрады всего по одной монете - то есть формально дедушка исполнил свое обещание. Киря возмущался, во всем обвинял Тело, мол Тело в свои проклятиях переборщил, не на столько мы его кинули, сколько он нам пустоты в хабарницы наобещал. Я скромно молчал про свою просьбу дедушке и поддакивал Кире - да-да, во всем виноват Тело. Пастух заинтересовался судьбой трех неудачников, особенно его позабавило копье Примуса. Пастух рассказал очередную байку про клад, правда прошлый раз его нашел экскаваторщик, а в новой версии байки лавры счастливчика уже перекочевали на голову пастуха, да и монет в кладе значительно поприбавилось. Подъехал камрад Евгений, он тоже накопал монет не больше чем я - дедушка честно отрабатывал свой гостинец. Собственно осталось понять, выполнил дедушка мою просьбу или нет - с одной стороны все что просил, было выполнено, но с другой стороны - монет хотелось бы несколько побольше. Обратная дорога была, как в том анекдоте про Порш и вибрацию в салоне, но это уже другая история.
 

P.S. Дома, заглянув в интернет, выяснил, дедушка оказался не таким уж и скупердяем: судите сами.

5 копеек 1933 года

2 копейки 1936 года, то ли затертые то ли на самом деле без узелка

Складень изнутри

Складень снаружи