Дачный отдых - выживают сильнейшие

Май еще не закончился, а на грядках появился первый урожай.

Пролог

С окончанием ночных заморозков, дачная жизнь, вдруг радикально изменила свое русло - из расслабленной, шашлычно-отдыхательной программы, превратилась в бесконечный поток трудновыполнимых дел. Я всего один день провел в битве за будущий урожай, а моя дачная жизнь уже превратилась в жизнь раба на галере. Из добродушного сибарита, пахнущего шашлычной отрыжкой и пивным перегаром, я превратился в согнутого тяжелым трудом пейзанина, грязного по самые уши, словно принимал активное участие в строительстве траншеи Москва-Челябинск.

Отдельное место в аду предусмотрено, для той сволочи, которая придумала давать воду в воскресенье с 8 до 10! Карл, в воскресенье! Карл, в 8 часов утра! Да я, в это время только спать укладываюсь, а дудка уже зовет меня просыпаться!

Чтобы оказаться счастливым обладателем напора воды, так необходимого для поливочных работ, надо встать в 6 утра, выпить чашечку кофе, отмокнуть в горячей ванне, поскрести шерсть на лице станком для бритья, побрызгаться дорогим парфюмом и... через 20 километров от города, легким движением руки превратится в грязно-мокрое подобие свиноты.

Вода

Я торжественно повернул кран. Шланг зачихал, закашлял, выплюнул пару капель воды и затих. Вопреки поведению моего шланга, соседские шланги выглядели бодро - они, словно филиал Ниагарского водопада, извергали тонны воды на грядки. Я внимательно осмотрел свой шланг даже заглянул в дырочку. Мой шланг выглядел явно нездорово, в моих руках он висел на полшестого (ну может плюс-минус 15 минут), с него капала тонкая струйка ржавой воды, которая бесследно  исчезала в пересохшей почве. Битва за урожай грозила завершится даже не начавшись и обернутся засухой вселенских масштабов на локальном участке в окрестностях моей дачи.

"Тот самый" источник всех моих бед

Изучение хитросплетений местной оросительной системы, довольно быстро вывело меня на источник всех бед - кран отвода от основной трубы не работал. Не долго думая, я, словно заправский ворователь бензина с бензопровода, засунул в открытый шаровый кран отвертку... и тут начался вселенский потоп. Струя воды, словно из брандспойта, ударила в землю и отразившись от оной, стала поливать грядки, забор соседа и похоже, судя по матюкам, еще и соседа за забором. Меня же, с ног до головы окатило грязной водой, которая отразившись от земли, выбила из нее комья грязи, превратив мой парадно-шашлычный костюм в подобие маскхалата из военных фильмов про снайперов. Если бы я лег на землю - меня вряд ли бы можно отличить от рельефа местности. 

Струя воды, попав в заросли тюльпанов - в одно мгновение превратила красную клумбу в лысые зеленые торчки, а лепестки цветов, словно кораблики, плавали в луже воды вокруг бывшей клумбы с тюльпанами. Мелькнула позорная мысль, - "Бежать! Жениться надо на сироте! Или сразу сделать сепуку?", - супруга еще утром расхваливала эту грядку, восхищаясь ее красотой, а теперь от нее остался только земляной холмик, разрезанный надвое струей воды. 

Соседка одобрительно поинтересовалась - "ЗОЖ! Обливаетесь?", я пытаясь сохранить достоинство, брякнул первое попавшееся на ум - "Да, закаляюсь по методике Елизарова!". Надо отметить, сегодня достоинство я пытался сохранять еще, как минимум, раз пять, ибо прочистка водопроводного крана помогала не надолго. Каждое принятие водно-грязевых процедур происходило под восхищение соседки, которая была поражена моей новаторской системе обливания.

Не прошло и часа, как из моего шланга забил рукотворный фонтан. Мое рукоблудство дало своий результаты - шланг в моих руках стал твердым и, похоже, стал даже толще. Стоя по колено в искусственном водоеме, который образовался на месте попадания водяной струи в землю, окруженный беспорядочно разбросанными гаечными ключами, отвертками и разнообразными садо-мазо приспособлениями, которые делают рутинный дачный полив увлекательным занятием - я был бесконечно горд и чувствовал себя великим победителем воды. Супруга, наоборот, не разделяла мое чувство победы, а глядя на ту оргию, которую я устроил из поливного процесса, совершенно незаслуженно обозвала меня безруко-немощным, вдобавок криворуким, родственником братьев Марио. 

Вскоре начал матерится сосед дальше по трубе, у него упал шланг, скорее вся та ржавчина, которая не давала мне наслаждаться поливом, пошла гостить в соседскую оросительную систему. Но это уже не мои проблемы.

Цветы

Не все цветы смогли пережить полив - выжили только синие цветы, и то, только потому, что их посадили после поливочного процесса.

Супруга, видя как я бездарно пытаюсь превратится из грязной свиноты в более человекоподобное создание, прервала мое единение с чистотой. Мне выдали новую директиву - уничтожать желтые цветочки, спасать синие цветочки. Чем желтые цвет не угодили супруге - я не знаю, но Карл! Уничтожать желтые цветочки. Карл! Чтобы высадить синие цветочки! - Это, как минимум, попахивает цветовой дифференциацией штанов. Чем желтые цветочки не угодили супруге, я не знаю, ведь это не только красиво, но еще и вкусно, ибо только из этих цветов делают божественное варенье.

Не понимаю, как можно не любить эти красивые желтые цветочки - растут сами, полива не боятся, на засуху вообще чхать хотели. Мало того, они еще и съедобные.

Варенье из одуванчиков - это только вкусно, но и полезно.

Как бы то не было, в делу я отнесся с максимальной серьезностью - решил выкопать желтые цветочки вместе с корневой системой. Через час, гордо неся лопату перед собой, пришел с докладом к супруге о повсеместном уничтожении желтых цветочков, на вверенной мне территории. Супруга вышла из теплицы и... не разделила моей гордости - садовый участок был словно после плотного минометного обстрела, везде зияли ямки от покапушек, хоть и с явно заметными попытками присыпать эти ямки обратно. Меня снова обозвали, на этот раз религиозным деятелем имени стеклянно-продолговатого предмета, который совсем не совместим с моим рвением к молитвам.

Эпилог

Мне выдали новую директиву - ничего не делать. Стоять где стоишь и никуда не ходить - то есть поставили жарить шашлыки. Это почти на час отвлекло меня от уничтожения дачи и окружающего её пространства. А супруга пыталась спасти будущий урожай от последствий поливочного процесса. Я тоже не стоял на месте, жарил шашлыки и думал - как жить дальше. Я уже дошел до идеи создания идеального сада - засадить все щавелем, и не надо с утра до вечера загибаться от тяжелого труда в битве за урожай, но тут меня прервала сиеста под мясо и пиво.

После шашлыков, меня приобщили к прекрасному -  отправили корчевать яблоню. Как все таки я люблю отдых у саду. Карл! Выкопать двухметровую яму в тридцатиградусную жару, порвать двухтонную лебедку и вырвать не ту яблоню - это же так романтично! Однако садовая романтика - это уже другая история.