Дачный туалет

Вот это зеленое строение слева на фото и есть то самое злочастное строение,  у которого украли дырку.

Все началось с того, что в моем дачном туалете, кто то украл дырку. Даже потыкивание палочкой в недра дачного туалета результата не принесло - дырка бесследно исчезла, словно никогда и не было. Отсутствие столь важного атрибута, в покосившемся от старости дачном строении, создавало уйму проблем - как пользоваться и куда девать полученные результаты. Одним словом, вопрос с новым туалетом был не прихотью, а острой необходимостью.

Я, как мастер на все руки, взял на себя обязательство - сделать, в ближайшую пятилетку, туалет собственными руками и не просто туалет, а мегаудобную постройку. Таким образом дача осталась без столь полезного дачного девайса почти на год. А после того, как я своими руками собрал дровницу, супруга и вовсе изменила концепцию самостоятельной застройки - то есть была против разведения деревянных чудовищ на территории нашей дачи. Не спорю, с дровницей я, действительно, немного промахнулся, мало того, что она имела серьезные небольшие дефекты геометрии, так я еще и промахнулся с размерами этой самой дровницы. После возведения дровницы, проблема с дровами не была решена от слова совсем, ибо наглые дрова даже не делали попыток вместится в уютный домик, который я сделал своими золотыми руками. Постройку второго дровяника я отложил на потом, ибо у меня костью в горле стояла туалетная проблема.

Супруга, словно персонаж из сериала про жизнь чукотских бандитов, заявила - "Доверия тебе - ноль". Мне выдали денег на покупку деревянного друга, хоть какого - лишь бы был и я поехал на рынок туалетных домиков. Надо сказать, выбор деревянного друга на рынке туалетных домиков был не шибко разнообразный - два страшненьких и один вообще страшный. Из двух страшненьких я выбрал наименее травмоопасный - тот который был без острых углов профлиста и торчащих гвоздей в потолке.

Реабилитировать себя в глазах супруги, я мог только качественной дыркой в земле, благо опыт проделывания дырок в земле, у меня уже имелся. Скажем так, это оказалась так себе идея для реабилитации. Если вы думаете, что накосячить с рытьем ямы невозможно, то вы глубоко ошибаетесь - не оскудеет земля русская талантами в области земельно-дырочных работ. Я включил наушники и под клонящую в сон музыку "Rammstein" в буквальном смысле забыл остановиться на нужной глубине.

После того, как бочка жалобно ухнула и улетела вглубь дырки - я понял, что перестарался с глубиной. Надо было либо засыпать дырку, либо докупать еще одну бочку. Победила Жаба, еще одна бочка стоила аж тыщю рублей, а закидать яму - 15 минут работы лопатой. Рассказывать о том, как доставал метровую бочку из трехметровой ямы я не буду, ибо это отдельная тема, полная печали и потерянного времени.

Совершенно неожиданно возникла новая проблема - дырка в земле была на одной стороне дачного участка, а здание туалета на прямо противоположной стороне. По моим прикидкам, для переноски деревянного туалета требовался коллектив их грузоподъёмных людей в количестве 4 человек. Закупившись пивом, мясом для шашлыка и огненной водой, я заманил на дачу трех атлетически сложенных коллег по работе, которые по моей задумке должны были помочь мне перенести туалет в нужное место.

"Зачем я их позвал?", - ибо не так я себе представлял помощь в переноске тяжелых деревянных строений с места на место. C грузоподъемностью бригады грузчиков проблем не было - четыре человека подымали деревянное строение хоть и не как пушинку, но и без особого труда. Возникла другая проблема, оказалось, у четырех грузчиков было аж 8(!) ног. Как не изгаляйся, но если две ноги шли по тропинке между грядок, то остальные 6 ног безжалостно вытаптывали посевы элитных сортов клубники, роз, мимоз и прочей растительной хрени на грядках. Поэтому по методу жеребьёвки, выбрали самого сильного мужчину, на его спину взвалили туалет и сильный мужчина, нес домик в нужное место, где его встречали трое менее крепких мужчин. Думаю не надо говорить, кому не повезло на этапе жеребьёвки. Когда я, на подгибающихся ногах, оказался на финише, с моей спины легко сняли туалет и водрузили на его законное место. Причем водрузили, здесь ключевое слово, ибо при закладке фундамента под туалет, я не учел одну маленькую деталь - уровень земли. Мой туалет, словно знамя всех засранцев гордо парил над землей. Получилось этакий уральский филиал висячих садов Семирамиды. Однако, даже такая мелочь, как неудачно высокий фундамент, не могли унять мою гордость - я чувствовал себя питекантропом, завалившим на охоте добычу, размером с мамонта. Я был доволен, как слон, грамотный выбор деревянного сооружения на рынке, не менее грамотно выкопанная дырка в земле - все это я сделал своими руками.

Через месяц мое радужно-эйфорическое купание в лучах собственной славы было прервано самым наглым способом - приездом тещи. Теща, как опытный прораб, сразу обратила внимание на то, что туалет по всему периметру был грязный, словно по ночам он бегал по даче и к нему прилипли ошметки грязи. Супруга, до этого не замечавшая грязь на туалете поставила по-армейски лаконичную задачу - "Грязь оттереть. Проблему устранить." Если оттереть грязь проблем не составляло, то устранить проблему возникновения грязи было несколько сложнее. Источником проблемы был козырек, точнее его отсутствие. Без козырька длиной сантиметров 30, наглые дождевые капли падали на землю и выбивали грязь, которая в свою очередь ложилась равномерным слоем на основание туалета. Туалету требовалась отмостка.

К созданию отмостка я подошел с учетом ВСЕХ предыдущих ошибок, то есть начал с создания проекта. Открыв даташит на плитку, точнее описание плитки на сайте магазина, я быстро произвел расчеты - все таки, как ни как, я же инженер. В Автокаде накидал сборочный чертеж, произвел экономический анализ рынка строительных материалов и даже купил необходимый для таких дел - лазерный уровень. Короче, всего за неделю, у меня на руках был дизайн проект по укладке 2 метров тротуарно-бетонной плитки. Для подстраховки, в Компасе накидал 3D модель и на 3D принтере распечатал 26 плиток, 14 поребриков и здание туалета, все в масштабе 1:10. Расчеты и 3D модель показали - мне идеально подойдет тротуарная плитка 30х30, даже почти ничего пилить не придется. На столе плитка в масштабе 1:10 укладывалась вокруг туалета всего за 2 минуты, думаю на месте, с поправкой на свою рукожопость, управлюсь за полдня.

С поправкой я погорячился, на все про все, у меня ушло 7 выходных дней или 1,5 месяца реальных дней. В переводе на цифры статистики - получалось в день я клал по 0,33 кв. метра. По всему выходило, если бы я пошел в укладчики плитки, то в списке самых работящих людей года, по версии издания "Таджикский вестник", я бы занял самое предпоследнее место. Чтобы понять масштабы бедствия, достаточно посмотреть научно-документальный фильм "Наша Раша", с участием Равшана и Джамшута. Если вам результат трудов двух таджикских строителей покажутся смешными, то мне они, после укладки плитки, уже не кажутся такими смешными, ибо я строил как они. Согласитесь, как я мог ожидать подвоха, если на обучающих видео по укладке тротуарной плитки, один специалист, играючи, укладывал по два-три гектара тротуарной плитки за день.

Мои первые проблемы начались с лазерного уровня во стопитсот лучей. Может для помещений это и удобная вещь, но в земляных работах весьма и весьма непрактичная фигня. Если бы мне пришлось рисовать картину "Падение Евы в райском саду", то я бы на месте Змия искусителя дарил бы Еве не яблоко, а лазерный нивелир. Ибо это исчадье ада, было явно сделано при участии адского сотаны. Чтобы установить уровень по уровню земли, под 30 сантиметровый (читай самый маленький) штатив, требуется сверлить в земле 30 сантиметровую дырку, расчищать землю, чтобы луч не терялся в комьях земли и ждать пока зайдет солнце, ибо на свету луча лазера почти не было видно. При этом надо помнить, что батареек хватает всего на 30 минут работы лазерного нивелира. После двухчасовой битвы за горизонт, первым сдался лазерный нивелир - сели батарейки, а потом поражение признал и я. Лазерный нивелир пришлось заменить на более точный инструмент - на шнурку.

Шнурка - лучший лазерный уровень для дачного строительства. 

Продавец веревочных нивелиров, сходу озадачил меня вопросом, - "Какого цвета мне нужна шнурка?". Честно говоря, я не настоящий строитель и не слежу за модными течениями в строительной моде, поэтому не знаю, какой цвет шнурки самый в тренде этого сезона. Однако, ляпнув наобум, - "Желтый", - по одобрительному взгляду продавца, понял, что угадал. Похоже именно желтая шнурка была в трендах моды этого сезона. Веревочная шнурка отличалась от лазерного нивелира, как жена отличается от пива - она не требовала батареек, её не сдувало ветром, её было пофиг на погоду и она была не против двух шнурок на строительном объекте. Со шнуркой дела пошли намного быстрее. Так, всего за два дня, я разметил будущую строительную площадку и был готов к укладке плитки. Точнее я так считал.

Осталось только разложить плитки, но, как оказалось, до финиша было далеко.

Оказалось, мои проблемы только начались. Поребрики они же бордюры (да простят меня жители славного города на Неве), которые я установил с филигранной точностью до миллиметра, взбунтовались первыми. Плитка отказывалась дружить с бордюрами и даже не пыталась влезть в огороженную бордюрами резервацию. Выяснилось, даташит на плитку безбожно обманывал - плитка превышала описанные габариты, в переводе на русский - все мои расчеты накрылись медным тазом. Потом я еще дважды перекладывал бордюры, ибо выяснилось, что квадратная плитка - это аллегория, к квадрату, моя плитка не имела ни какого отношения. В конце концов, я плюнул на все строительные нормы, вырвал все бордюры и решил укладывать плитку "от угла". Такая методика хоть и дала результат, но потребовала разбавить процесс постоянными примерками, что не добавляло скорости с возведению строительного объекта №1. Как бы то ни было - пасьянс с раскладкой плитки все таки сошелся. Объект, класса туалет, с пешеходной дорожкой по кругу, был очередной раз сдан под фанфары и разрезание торжественной ленточки.

Эпилог

Пока, по случаю приемки долгостроя, жарились шашлыку и огненная вода лилась рекой - на улице начался дождь. Капли дождя, бодро скатывались с крыши туалета и... падали мимо плитки, на землю - капли принципиально не желали падать на предназначенную для этого отмостку. Теперь к грязным стенкам туалета, добавится грязная плитка. Думаю до прихода тещи, я решу и эту проблему, но это будет уже другая история...