Маршрутка

Целый месяц, с этой остановки,  я, словно Хатико, буду заглядывать в окна проезжающих маршруток

Пролог

У меня сломалась машина и... я стал пешехонцем или пешеходцем - честно говоря, не знаю, как правильно назвать ту категорию людей, которые от стоянки у дома, до стоянки на работе перемещаются пешком. Нет, конечно, совсем пешком мне добираться на работу не придется, я же не Ломоносов, чтобы на Пешкарусе добираться из одного населенного пункта в другой. Но факт остается фактом, проживаю я в одном населенном пункте, а работаю в другом населенном пункте, то есть на целый месяц я стану поклонником маршрутного транспорта и моим кумиром станет Газель французского производства. Коллеги приняли мою беду близко к сердцу и сразу начали меня готовить к суровой реальности, то есть пугать пугалками и страшить страшилками. Каждая новая страшилка, была страшней предыдущей, поэтому на второй страшилке, я попросил коллег не увеличивать список моих фобий, который и без того насыщен разнообразными городскими легендам про всякие страшности.

Как оказалось, я оказался совершенно не готов к вступлению в общество пассажиров маршрутного транспорта. Я понимал, чтобы стать пассажиром - надо думать, как пассажир, дышать, как пассажир, жить, как пассажир. А я не знал даже элементарных вещей, например, как входить в маршрутку. Если телевидение хоть как то заботилось о своих гражданах готовящихся приобщится к тюремной романтике и с экрана телевизора вещало, что входить в тюремную камеру надо с приветствием "вечер в хату", то телесериалов про быт пассажиров маршрутного транспорта я не нашел. Почти не нашел. Пару сюжетов про пассажиров городского транспорта, мне все таки удалось найти, правда на порнохабе, но, по моему, эти сюжеты обучали несколько другим аспектам пассажирской жизни. Ютуб про быт пассажиров молчал, как рыба об лед, но не потому что не знал, а потому, что молчал в принципе, ибо показывал только черный экран - в августе, Роскомнадзор лютовал не по детски. То есть я даже не знал, какой тематики и на какие части тела надо накалывать татуировки, чтобы не выделятся из сообщества любителей маршрутного транспорта. Все что мне удалось разведать про быт пассажиров, это байки своих безлошадных коллег.

Устав общества безлошадных коллег выглядел примерно так:

За опоздание на автобус, на сотрудника накладывается штраф от 600 до 800 руб. в зависимости от цен на Янгдегз.Такси. К слову сказать, пока я ждал автобус, решил ознакомится с таблицей штрафов. По курсу московской нефтяной биржи - опоздание на работу оценивалось примерно 600+ руб.

Вот так штрафуют невнимательных пассажиров, опоздавших на маршрутку.

Автобус может проехать мимо остановки и не остановиться. Ибо опытный взгляд водителя может не узреть потенциального пассажира и бодро проехать мимо. Учитывая, что водитель маршрутки в принципе не сможет меня опознать, ибо ранее я не был замечен в увлекательных путешествиях на маршрутном транспорте - такой вариант развития событий мог вполне реально случится именно со мной.

Моя первая поездка

Провожать меня на автобус вышло все семейство, по такому случаю были даже испечены пирожки на дорогу. Супруга искренне переживала за меня, ибо считала, что я не приспособлен в выживанию в суровой маршрутной борьбе за право обладания сидячего места. Кошка тоже переживала, хотя что она там гневно мяукала, я так и не понял - мне показалось, что мохнатый серый друг хочет проводить меня до остановки.

Как и ожидалось, пятиминутный маршрут от квартиры до остановки, занял ровно 5 минут, то есть запас по времени в полчаса навязанный супругой, был явно излишним. В оставшееся до встречи с маршруткой время, я не стоял без дела - я наводил суету. Первым делом я произвел замеры остановочного комплекса - он был просто гигантом с мире челябинских остановок. Остановка была в длину 65 прогулочных шагов, что составляет, примерно, 30 беговых прыжков. Геометрический учет габаритов остановки позволил мне убить 5 минут времени ожидания - осталось приговорить еще 25 минут.

Измерять остановку мне показалось довольно скучным занятием, поэтому я переключился на освоение дедуктивного метода, то есть рассчитать, где лучше ожидать маршрутный автобус. Дедуктивный метод не мог дать однозначного ответа, где лучше ловить маршрутку. Логика подсказывала, высматривать и оказывать знаки внимания маршрутке надо в начале остановки - там и видно дальше, и автобусы на остановке не перекрывают обзор. Армейская смекалка утверждала, надо занять господствующую высоту, то есть середину остановки - оттуда удобнее всего менять дислокацию в зависимости от места остановки автобуса. Здоровый пофигизм утверждал - не очкуй, стой где хочешь, никуда без тебя не уедет маршрутка, она ведь обязана останавливаться на остановках. Опыт парковки на остановках городского транспорта, на личном автотранспорте, бубнил- лично я бы остановился в самом конце остановки, где нет желтой разметки. Забегая вперед, по всем трем пунктам я оказался неправ, моя маршрутка остановилась не на остановке, а около остановки, точнее далеко за остановкой.

Время приближалось к заветному положению стрелок на часах. Экран часов был близок к полному износу от чрезмерно частого на него смотрения. Я очередной раз проверил геометрию остановки - все квадратные метры были на месте, за 20 минут ничего не пропало. Просканировал окружающее пространство, на манер терминатора Т-800:
... №2 - совпадение...
... зеленый цвет - совпадение...
... за рулем мужик в черных очках - совпадение ...
... движется в сторону остановки - совпадение... - не хватало только фразы "Мне нужна твоя маршрутка".

Время Ч наступило. Белая точка на горизонте стала превращаться в очертания французского автопрома. От волнения, я даже забыл все возвратно поступательные движения, которыми надо заманивать доверчивых водителей маршруток на остановку, дыбы подкормить оных, мелочью из своего кошелька. "Моя прелесть" (С) чуть приостановилась возле меня, и... поехала дальше - мимо меня и остановки. Где то внутри меня, в боевом экстазе сцепилась Жаба и Логика, Жаба верещала, что за 600 рублей она за 15 минут хоть до канадской границы добежит, то есть надо бежать и догонять автобус, а Логика утверждала обратное - французский автопром на своих двоих не догнать. Как ни странно, но в тот момент, аргументы Логики мне показались малоубедительными и я погнался за маршруткой. Мне кажется, что я даже услышал, как водитель напевал гимн российских лесбиянок - "Нас не догонят", ибо он даже не пытался обратить на внимание на филиал передвижной мельницы, которая бежала за маршруткой активно махая руками в разных направлениях.

Как оказалось, все мои страхи оказались напрасны - маршрутка отъехала подальше от остановки и замерла в ожидании пассажиров, то есть меня. Двери маршрутки открылись и  она поглотила человека, на землю заводской стоянки вышел уже другой человек - всепогодный полноценный пассажир. Примерно через 10 минут движения автобуса, где то в середине салона, появился второй пилот. Я помогал водителю, как мог - там где по моему мнению маршрутка слишком медленно тормозила, давил на виртуальный тормоз. На светофорах привычно газовал вперед водителя и гневно смотрел в окно на обидчиков, когда нас нагло подрезали на поворотах. Так, с моей помощью и моими усилиями маршрутка доехала до работы без приключений и проблем.

Эпилог

Поездка не прошла даром, в маршрутке мне открылись новые перспективы, но это уже другая история...